¿Cómo traducir lo perfecto de la imaginación a lo perfecto de las palabras…? No se puede, no se puede, no alcanza, no es suficientemente perfecto…
Mamamamamamama Madness
Uff… qué difícil es escribir un capítulo tan importante!
pero más difícil es ponerle punto final, terminarlo. Con todo lo que esperé para llegar a este capítulo, con tantas veces que me lo imagine, y he aquí el punto final y lo que me cuesta ponerlo!
No quiero imaginarme lo que será escribir el capítulo final de la saga je!
Les comparto la lista de canciones del segundo libro: Talismán
“…He aquí el principio del fin, abandona toda esperanza…” —
Crisis (Libro 3)
Capítulo 14
Les comparto la lista de canciones del primer libro: Lucero
No hay muchas palabras que decir. Te las dije una vez a principio de año, me demostraste que hay mucho por qué pelear y seguir aquí, y todo esos somos nosotros los que formamos esta inmensa y gran familia, con sus rayes, sus risas contagiosas y sin sentido, con los defectos y virtudes, pero nos queremos y cuando estamos juntos todo vale la pena.
Hoy siento que no estoy angustiada, hoy siento que si me pongo a pensar las cosas que pensaba ayer, si, voy a llorar. Pero si pienso las cosas que sentí hoy, en ese último paso, se que estoy mas aliviada por vos. Viviste para hacernos reír y reírte con nosotros y de nosotros, viviste para ser el ser mas inteligente que conocí, viviste para demostrarnos que se puede hacer todo lo que uno quiere en la vida, viviste para tocar esa viola como nadie! Viviste para muchas cosas y te fuiste cuando lo decidiste, después de despedirte de cada uno a tu manera.
Ayer creía que me faltaban cosas para hacer con vos, que conozcas nuestra casa, que tomemos esa cerveza juntos, que toquemos en la banda que nunca se dio, que vayamos los primos todos juntos a Mardel. Pero hoy me di cuenta de otra cosa. Hoy mientras estábamos todos rodeando (esa cosa que para mi es lo mas superficial del mundo porque vos ni ningún alma tan grande puede entrar en un ataúd de madera), tu mamá creyó que lo mejor era despedirte escuchando el tema que hiciste de Metallica, The Call of Ktulu, y tu padrino puso desde su celular la versión original. Lo detuvimos, hicimos una oración todos juntos y el silencio en la habitación era muy fuerte, no te acompañaba, entonces busque en el celu tu versión, y la reproducí. Los ojos de tus hermanas y tus papás me dijeron que esa era la mejor despedida, y así también lo sentí yo mientras me decían “dejalo ir” y recordaba lo que te dije a principio de año… entonces me di cuenta lo que significó tu mirada en mis ojos el día anterior, entonces comprendí lo que significaba ese apretón de manos en silencio y ese “hasta luego”. No hay cosas que te quedaron sin hacer, hay cosas que a mi me quedaron sin hacer con vos, pero puedo hacerlas en tu nombre y recordándote. Yo te dije que te admiraba por tu fuerza y vos me despediste dándome de la tuya.
No soy como otros de nuestra familia, me va a seguir pareciendo injusto hasta que recuerde ese apretón. Te voy a extrañar y te voy a llorar mil veces, y lo sabes porque soy una llorona a la que alguna vez consolaste. Pero solo quiero decirte lo que voy a extrañar de vos: tu risa, tu “grito” de decisión cuando estamos todos deambulando, tus abrazos que me llenaban el alma con fuerza y sobre todo, tus sonidos, tu voz diciendo “Maita” como muy pocos saben decirlo y esa música que solo vos podías interpretar de la manera que lo hacías. No escribimos una canción de esto como me prometiste, pero tal vez algún día la escriba “in your honor”.
Te amo hermano primo, rockearas forever, forever….!
https://soundcloud.com/nico-santomasi/the-call-of-ktulu-metallica
Estoy tratando de escribir algo y siento que nada de lo que salga de mi va a ser bueno para vos, por eso estas no son las palabras que quiero dedicarte, esto no es para vos, esto es para el de arriba.
Tal vez, como mi post anterior, me encuentre en la etapa aún de negación y enojo, pero es que no entiendo como el mundo puede estar tan mal, no entiendo como algo así puede pasar, no entiendo y por mas que me lo expliquen no me entra en mi cabeza. Tal vez porque soy una cabeza dura, tal vez porque quiero siempre creer en que tiene que haber esperanza, que tiene que haber solución, que tiene que haber algo mejor, y no algo mejor después de esta vida, sino algo mejor en esta vida. ¿Para que nacemos si nos dicen que lo mejor viene después, en la otra vida? Todas las personas que pasan con nosotros esta vida nos dejan una marca, y nadie en su sano juicio me puede decir que lo mejor está después de la muerte, si lo que nos hace lo que somos es ahora, es esta vida. Entonces, aplaudo a los fríos y a los solitarios porque no hay nadie que les toque el alma y los cambie, no hay dolor posible por la perdida de alguien porque solo lo que importa es uno mismo, entonces van a la otra vida y disfrutan esa grandiosa vida sin jamás haber sentido dolor… Perdón, pero no puedo, perdón a los creyentes que quieren consolarme, pero no puedo. Y se que todo el enojo que tengo no está bien y se que me puedo estar equivocado pero es todo lo que tengo dentro mío ahora. Yo soy la idiota creyente que estuve rogando durante meses que lo ayudes, te pedí que lo cures, te pedí que lo ayudes a mejorar, porque él lo merecía, peleo como jamás vi a nadie, merecía que lo ayudes para seguir viviendo, como él mismo me lo dijo: “para mi lo mas importante y lo que me empuja a seguir peleando es toda la gente hermosa que tengo alrededor y que me alienta”. Él merecía un milagro.
A veces pienso que si fueras una persona como todos nosotros, no se si podrías dormir tranquilo pensando en todas las personas que te llevas injustamente de nuestro lado, todos los corazones que quedan rotos, todas las almas que quedan perdidas, todos los que lloramos y te rogamos en vano, ilusos, desesperanzados, mientras vos estas armando tu propio ejercito con las mejores personas del mundo.
No me entra en la cabeza, que este mundo esté tan mal, que sea tan cruel, lo hiciste vos! ¿como nos hiciste tan imperfectos? Que la gente de pronto se vaya de un día para el otro, que las personas que menos lo merecen padezcan cosas horribles. ¿Por qué? ¿Qué necesidad? Es injusto y a veces de una manera muy cruel. Porque no puedo entender que la gente me diga “tenes que pensar que él está en un lugar mejor, sin sufrir” cuando él estaba acá y la peleaba y si, tenía sus días, estaba enojado por momentos y cansado, pero él la peleaba, él siempre pensaba en el futuro, en su futuro, en lo que haría, en lo que quería hacer. ¿Cómo se lo sacaste? ¿Con toda la vida que le quedaba por delante? ¿Por qué?
Una amiga hoy me dijo que seguramente vivamos toda la vida preguntándonos por qué, seguramente no entendamos tus razones hasta que estemos allá con vos. Te he pedido durante mi vida muchas veces fuerza, te he pedido muchas veces guía, te he pedido muchas veces que ayudes a alguien a descansar en paz, a que llegue a tu lado, a tu luz, pero para él te pedí que le dieras fuerzas, te pedí que le aliviaras el partido, pero se lo terminaste antes de tiempo!
Se que está allá con vos y te aconsejo que ya que te lo llevaste a tu lado, lo escuches porque como persona inteligente que era, tal vez te enseñe a ver que puede haber otra forma de hacer las cosas, no quitándonos a los que pelean por seguir en la vida que les regalaste… porque si hay una forma, si hubiera la posibilidad, una mínima posibilidad de que la gente viva una vida plena entera y muera de vejez, de que hubiera otro camino, estoy segura que solo él te lo podría mostrar.
Ya lo sé… no quiero consuelos, no quiero mas palabras trilladas, esto es lo que siento ahora después de haber perdido demasiadas personas, es lo que siento con el de arriba. No tiene nada que ver con vos.
Cuando pueda, escribiré las propias lineas que mereces…
“According to Elizabeth Kubler-Ross, when we are dying or have suffered a catastrophic loss, we all move through five distinct stages of grief. We go into denial because the loss is so unthinkable; we can’t imagine it’s true. We become angry with everyone, angry with survivors, angry with ourselves. Then we bargain, we beg, we plead, we offer everything we have. We offer up our souls in exchange for just one more day. When the bargaining has failed and the anger is too hard to maintain, we fall into depression, despair, until finally we have to accept that we have done everything we can. We let go. We let go and move into acceptance…
…Grief may be a thing we all have in common, but it looks different on everyone. It isn’t just death we have to grieve. It’s life. It’s loss. It’s change. And when we wonder why it has to suck so much sometimes, has to hurt so bad. The thing we gotta try to remember is that it can turn on a dime. That’s how you stay alive. When it hurts so much you can’t breathe, that’s how you survive. By remembering that one day, somehow, impossibly, you won’t feel this way. It won’t hurt this much. Grief comes in its own time for everyone, in its own way. So the best we can do, the best anyone can do, is try for honesty. The really crappy thing, the very worst part of grief is that you can’t control it. The best we can do is try to let ourselves feel it when it comes. And let it go when we can. The very worst part is that the minute you think you’re past it, it starts all over again. And always, every time, it takes your breath away. There are five stages of grief. They look different on all of us, but there are always five: Denial, Anger, Bargaining, Depression, Acceptance.”
— Good Mourning / Good Bye
Grey’s Anatomy, Season 6
Feliz día internacional del Libro y los Derechos de Autor <3